Улыбайтесь, господа (и дамы тоже). Серьезное лицо - это еще не признак ума! 

Выдержки из писем в одной гозетенке
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! 
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни. То-то было радостных слез и веселья… 
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща! 
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... 
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... 
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны… 
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком... 
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся! 
17. Насмотревшись порнухи, Маша не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... 
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... 
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет... 
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня... 
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... 
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. 
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..." 
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... 
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... 
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...